A língua portuguesa é muito poderosa.

Embora eu não tenha tanta compreensão sobre sua vastidão, nem mesmo um grande domínio sintático (sempre tive dificuldades em entender e aceitar as normas impostas), sigo escrevendo por mera intuição.

Aprender um novo idioma é desafiador, ainda mais quando se tem uma relação de tamanha intimidade com a própria língua.

É inevitável a comparação. Toda a beleza, as possibilidades, as expressões que perdem força (e até sentido) com a tradução.

Sinto como se estivesse abandonando quem eu sou.

Às vezes, me parece traição.

Estou reaprendendo a escrever. Leio o que escrevo e quase sempre detesto. Mas não quero perder a intimidade com as palavras, porque, em última análise, é como se eu estivesse perdendo a minha própria identidade.

Acredito que esse é o momento propício para me reinventar, me redescobrir

Para isso, estou alterando as rotas

E as setas, de maneira inédita, tem apontado pra mim.

Sobre o luto

Estava escovando os dentes quando o pensamento me atravessou. Não sei se absorvi a ideia, não apressei os movimentos das minhas mãos, nem desesperei a dança das cerdas pelos meus dentes. Finalizada a limpeza, me olhei no espelho do banheiro e quase me surpreendi com alguns novos fios brancos nos meus cabelos. Há tempos não me encaro com demora. Isso tem explicação: tenho tentado, em vão, fugir do meu próprio reflexo.

Talvez a palavra fuga não seja a mais adequada, mas ando tão consciente de mim - meu corpo lateja incessantemente há meses - que meu raro sossego acontece quando me distraio ou durmo ( às vezes, nem nos meus sonhos eu descanso).

Ameacei comprar um livro que trata do tema cientificamente, meu jeito torto de dar uma aparência madura a uma reação infantil que se arrasta há anos. O luto que tento elaborar não se refere apenas a uma perda para a morte. Há muitas perdas mal digeridas, inconscientemente ruminadas, que me fazem seguir com a impressão de que há sempre alguma coisa ausente, como escreveu Caio. Ausência em vida.

A sensação devastadora de não me reconhecer. De estar fora de mim. 

Muito se fala sobre as fases desse processo. Não me aprofundei sobre o tema, mas cheguei à conclusão de que tenho um problema seriíssimo com despedidas. Olhando em retrospecto, percebo como naveguei nessa fuga, me esquivando, com certa astúcia, da hora do adeus. Até vir uma onda mais forte. Até eu ser arrebatada. Até o meu naufrágio. 

O perigo de apenas se compreender através do outro. Os olhos alheios se fecham e você não se enxerga com inteireza. Correntes se quebram e não se sabe o que fazer com os pés agora livres e soltos. Com as incertezas.

Sempre me ressenti de partidas (voluntárias, temporárias ou definitivas). Levavam um  pedaço de mim e eu me maldizia, tentando preencher cada vazio como se a entrega não fosse minha.

Sei que a palavra culpa não se aplica e a cada linha escrita me questiono se o meu devaneio vai chegar a alguma conclusão.

Certamente não. 

Estou respeitando minhas perguntas sem respostas, meus passos largos dados em direção a lugar nenhum.

Talvez essas palavras sejam as cinzas que sigo espalhando pelo meu jardim na esperança de que eu desabroche, como bem disse Clarice.

Morrendo um pouco para renascer mais forte.

A amizade é um amor que nunca morre. Foi isso que decidimos escrever numa coroa de girassois pra você, há três meses. Atravessar todo esse processo foi chocante.  Ainda é. Pequenos grandes baques ainda surgem, como a mudança da titularidade do seu telefone. E a sua foto que não está mais lá no whatsapp. Aquele fiapo de esperança ao qual a gente se apega para fingir que o que aconteceu não foi real. Eu não tinha muita noção do impacto de uma perda em mim até a sua partida repentina. Te ver num dia e no outro ter que aceitar a despedida definitiva. 

Nada nos prepara. Mas, como dizem e repito como um mantra, é a vida. 

Mas você não passa.

Nossos caminhos se cruzaram e esse encontro transformou a minha história. 

Sou grata por ter crescido ao seu lado e por ter testemunhado muitos dos seus passos.

Entrego ao tempo o ofício de amenizar o luto na esperança de que a dor não persista mais que o necessário.

Porque quanto à saudade...acho que estou me acostumando a seguir faltando um pedaço.