Estranho encerrar esse ano tendo escrito tão pouco. Sinto como se eu tivesse perdido parte da minha essência, já que a escrita sempre me foi vital. Não sei se é pior o silêncio ou a falta de reconhecimento com quem eu era há 10 anos. Tenho medo de ter perdido o jeito, de ter endurecido tanto a ponto de afastar de mim as palavras.

É até difícil acreditar que um dia já escrevi com tanta fluidez. Bastava o sentimento, um olhar mais atento, bastava a paisagem. E lá vinham elas, de mãos dadas. Hoje sobra silêncio, falta coragem. 

E entre abismos e vazios, calei meu grito. 

Só agora, em meio à escassez, me dei conta de como era bonito.

São Paulo ainda não me abraça. E eu que achava que estar no norte era se distanciar do que eu chamava lar. A cidade se apresentou pra mim toda iluminada, sol flamejante e céu azul num dia limpo. O trânsito fluía. Acho até que esbocei um sorriso. Mas aí veio o aperto no peito, a secura na boca, a taquicardia. Prestes a dormir, acordava em sobressalto, um ímpeto de quem está na iminência de ir. Mas eu tinha acabado de chegar.

Depois a neblina tomou lugar. A tarde sem cor, a chuva fina, a minha pele desacostumada do frio, meus pêlos eriçados, arrepios. Nada pra aquecer, nem Caio F.,  nem vinho tinto: a sós, eu comigo, agasalhada, mas sem abrigo.

E me lembro de uma música que nunca ouvi. Talvez não exista amor em São Paulo. O que sinto é um descompasso, parece que o coração tá no ritmo errado, correndo aos trancos, insistindo em bater aos solavancos.

Nada grave. Olho pela janela na busca de algum pedaço de beleza e tudo ao redor é concreto. A cidade é demasiadamente cinza.

Há barulho em excesso quando é silêncio o que peço.

A paisagem escancara o que sinto.

(28/11/19)

*

"E foste um difícil começo

Afasto o que não conheço

E quem vem de outro sonho feliz de cidade

Aprende depressa a chamar-te de realidade

Porque és o avesso do avesso do avesso do avesso." (Caetano Veloso)

Reli o texto algumas vezes e fiquei em dúvida se deveria publicá-lo. O tom dele é grave, soturno, quase amargo. Mas era o que eu sentia nos primeiros dias. O fato é que eu estava anestesiada. Os hormônios descontrolados, a mudança abrupta de clima, o excesso de intensidade. Foram momentos difíceis. O meu peito precisava de sossego. O coração pedia arrego, tamanho o descompasso. É impossível não pensar nas palavras de Caetano, pois ao cruzar as ruas dessa cidade infinda eu nada entendi. Tudo é novo, insuspeitado. Diferente, intrigante, apressado. Fico feliz de não ter caído na armadilha de Narciso; quebrei o espelho, evitando o meu naufrágio.

Pude me encantar. Não à primeira, nem à segunda vista.

São Paulo exige olhar desacostumado.

É preciso estar atento.

A cidade cinza vibra poesia

E de alguma forma a rima dela encontrou a minha.

Escrevi muito menos esse ano. As palavras sempre me vieram com força, a escrita fluía. Mas tudo nesse ano me paralisa.

Não tenho inteligência emocional pra lidar com a situação que estamos vivendo.  O dia de hoje, pra mim, talvez tenha sido a gota d'água.

Saí do celular e fui pra cozinha chorar. Difícil conter quase 365 dias de raiva e de lágrimas. Um misto de ódio e impotência por não entender ainda como chegamos a esse estado de agressão, em que a violência não apenas é normalizada, como estimulada.

Falhamos como nação quando elegemos um político que não sofreu uma sanção sequer ao exaltar um torturador dentro da casa do povo.

Falhamos como nação quando perseguimos a imprensa, criminalizamos jornalistas, ameaçamos a oposição.

Falhamos como nação quando aplaudimos  um jornalista que coloca em dúvida a capacidade de um colega de cuidar dos seus próprios filhos e de constituir família, num ataque pessoal baixo, e que ainda o agride fisicamente num programa de rádio, de forma covarde.

Falhamos como seres humanos quando colocamos Deus acima de tudo e esquecemos de ter empatia, solidariedade, compaixão.

Não sei onde isso vai dar, mas tenho medo dos dias que virão.

Noites sem lembranças, sem sonhos, só álcool, mais um trago, a droga, o cigarro, voz tentando se fazer ouvir, voz que só precisava mesmo calar, dar espaço, fazer silêncio, sentir.

Barulho demais, todos os excessos e rostos apáticos, anestesiados, disformes, a esmo.

Ninguém se percebe, ninguém se ampara, todas as angústias juntas, de mãos dadas.

Mais um encontro pra se perder. 

Mais uma vez se olhar no espelho, sem maquiagem, com desepero.

E não se reconhecer.

Retomar o curso das palavras

Para que elas me tragam

De onde eu parti

De volta pra mim.

11/10

Todo dia 11 de outubro é triste. E tenho a impressão de que sempre é nublado e chuvoso, como se fosse da data ter esse tom acinzentado, inundado de melancolia.

No dia 11 de outubro você se despedia. E deixava uma legião de órfãos sedentos da sua presença, da sua voz, sua poesia.

Revisito seus discos e entrevistas, releio sua biografia, trago seus símbolos marcados na pele só pra te manter eterno nos meus dias.

E você é, Renato.

Você me salvou tantas vezes de mim mesma...  Devo a você ter encontrado as respostas que eu precisava quando tudo parecia sem saída.

"Quando tudo está perdido, sempre existe um caminho." Eu entendi.

O correr do tempo não desbotou as rimas.
Você é (e sempre será) minha trilha preferida.

Eu me rendo. E entrego ao Universo todos os meus anseios.